Наверх
На сайте недоступна регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев. Сайт может работать неправильно .
Жила-была страшная Баба Яга
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила.
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой.
Бывало, вернется домой муженек
И, тихо икая...
Батрак Обама.
Погашение кредиторов.
Длиннее, толще, дольше.
Терминатор 4: Йа машинго!
Доширак - обед безбрачия!
Есть ли жизнь после нефти?
Пахал как Обама на галерах.
Темно как у Обамы в бараке.
Дорожный знак «Упал сервер».
Размер "Никто не жаловался".
...
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню,...
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США впервые избран афроамериканец. По мне так все в рам...
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
У меня ...
Утренняя картина после бурного празднования избрания Медведева в президенты...
Путин просыпается с больной головой, ничего не понимая, толкает рядом лежащее тело: "эй, быстро, за водичкой сбегай!" тело, ни капельки не вдупляя приносит воды. Путин, уталяет сушняк, недоверчиво поглядывает ...
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал
всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию,
продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем
кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда...
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил!
Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я ...
-Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
- Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
- Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
- Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
- Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о в...
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.