Наверх
На сайте недоступна регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев. Сайт может работать неправильно .
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса… Уже полгода ..
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещалис...
Жила-была семейная пара. Детей пока нет, родители живут отдельно.Дверь в ванную по понятным причинам не закрывают ( от кого хорониться то? ). Она приходит с работы, заходит в ванную помыть руки. За занавеской издает характерные звуки моющийся мужчина. Девушка просовывает руку за заневеску, нащупывае...
Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.
Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит: - можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого ...
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем ...
Я
проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже
забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу...
Подходит сын к отцу,и говорит:
-Пап смастери мне лук..
-Хорошо сынок...
Наступает вечер,Отец зовёт сына,пойдём в огород, посмотрим как стреляет.
Натянул отец стрелу и запустил её в соседний огород.
-АААААААА(крик с соседнего огорода).
-Отец сыну,сбегай глянь в кого попали.
Сын бежит обратно и...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь.
Человек входит в салон, по...
пошли дед с бабкой в баню....бабка ходит туда-сюда,трясет.....дед ей говорит:что ты бабка ходишь тут трясешь своим кладбищем,а бабка ему в ответ:ой милок,на моем то кладбище ещё походят,а вот твой покойничек уже и не встанет....
Приводят в камеру новенького.
-Ну рассказывай как там на воле?
-На воле все хорошо. Позавчера телку снял в ресторане,
ГУБЫ - ВО!
ГРУДЬ - ВО!
ЗАДНИЦА - ВО!
Старый зек:
- На себе не показывай - плохая примета.
Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на ...
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.