Наверх
На сайте недоступна регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев. Сайт может работать неправильно .
- Бабушкаааа, мне скучноооо . . .
- Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело!
Cпустился Моисей в канун Шавуот с горы и говорит ожидающему его народу:
"Евреи! У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая".
И таки – да, хорошая - сошлись на десяти, плохая - прелюбодеяние тоже вошло . . .
Так поздравляю Вас с наступающим праздником Шавуот!
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Г-споди, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился Г-сподь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . .
Ну что? Есть вопросы? . . .
- Ребе,...
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаа...
[COLOR=red]В преддверии главного христианского праздника, попался мне вот такой анекдотец.Может он и с бородой, но актуальность не потерял:[/COLOR]
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом.
Некоторое вр...
Рабинович подчиненным перед Песахом:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения . . . А, между прочим, у вас зарплата сейчас выше на 75%!!!
- Простите, выше чем когда?
- Чем после Песаха . . . :((
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейск...
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт
А пока та рыбка, что из морозилки, доходит до кондиции, я про другую, ту что для души! ;)
[FONT=Arial][COLOR=darkblue]Стоят три еврея, разговаривают.
— Вы знаете, Давид Ароныч умер.
— Д-а-а-а, какой был человек!
— И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
— Д-а-а-а, какой был человек...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красива...
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.