Наверх
На сайте недоступна регистрация через Google
В Вашем браузере отключено выполнение сценариев. Сайт может работать неправильно .
Еврейская комунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив свое мужское достоинство на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробов...
- Ой, Рабинович, поздравляю! У вас появился наследник!
И таки - да: - Нет, г-н директор. При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети. :poppet:
- Рабинович, что с тобой, на тебе прямо лица нет с самого утра?
- Ой, Сёма, представляешь: сидим мы вчера с женой в кино и тут рядом со мной садится такая...90-60-90...
- Ну, и что ты так испереживался?
- Так ведь, могло же быть и наоборот....
- Рабинович, откуда у вас мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то? 8)
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . .
Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?
Приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
- Аба, а что такое парадокс?
- Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!
:smoke:
Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочаетс...
[COLOR=red]Я долго вспоминал самый пасхальный анекдот, из всех еврейских, но что-то мне больше ничего на ум не приходит... А вам?[/COLOR]
[B]Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном з...
- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она же хочет иметь тридцатилетнего мальчика! :hand:
- Рабинович, куда вы так бежите?
- Спешу успеть исполнить свой супружеский долг еще до Нового года.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.