Наверх
Gonza, 52 - 20 декабря 2010 20:26
Все
Отредактировано:01.02.14 18:03
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать ===== Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!". Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл: - Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!". Вовочка пытается спасти ситуацию: - Ай да Пушкин, ай да му*озвон... Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак. Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!". - Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал... ===== Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. ===== Женщина приходит к врачу: - Доктор, выдайте мне справку, что я странная женщина! Доктор (недоумевая): - Да как я могу выдать такую справку?? Я Вас вообще впервые вижу! Что с вами не так?? - Да вот живу с мужем, но мне его не хватает!.. - Ну найдите себе любовника. - Есть у меня любовник, но мне всё равно мало! - Тогда заведите ещё одного! - Да есть у меня и второй любовник, и пятый-десятый! Но не хватает их!.. - М-да. Действительно, Вы какая-то странная... - Вот именно! Странная! А то все говорят - блядь!.. ===== Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести? ===== У его бабушки было очень много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. ===== Приходит муж домой. Смотрит - на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз - если вы не заплатите за телефон, то я вам сейчас насру прямо на ковер! ===== - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову... ===== - Зачем головной мозг женщины имеет на одну нервную клетку больше, чем мозг лошади??? - Чтобы при мытье полов женщина не пила из ведра! ===== У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. ===== Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. ===== Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена. ===== - Куме! Нащо ж ти отак хвацько узявсь до сокири та й рубаеш тую березу? Чи вона тобi чим завадила, чи зварiював ти? - Та ото приiхав до мене родич еден з Расеi, москаль клятий, то й ся подивив на тую березу та й гворе: "Тiпiчна русскiй пейзаж".
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|