Наверх
Zhemchoozhinka, 59 - 17 ноября 2010 08:52
Все
Студенческая жизнь немыслима без своего праздника - Дня студента! Отмечается День студента в ноябре, а точнее - 17 ноября. Всемирным день студентов стал в 1946 году, и вызвано это было необходимостью... почтить память. Т.к. история дня студента, к сожалению, довольно печальна. День студентов впервые был провозглашён в Чехословакии. Как международный праздник День студентов установлен Всемирным конгрессом студентов 17 ноября 1946 года в Праге. Конгресс был проведён в память чешских студентов-патриотов. История этого праздника, начавшаяся в Чехословакии во время Второй Мировой войны, кровава и печальна, несмотря на то, что сам праздник ассоциируется с весельем, расцветом сил и молодостью. Однако всё это позади. Прочь печаль и дурные мысли! Сегодня - День Студента и надо хорошо повеселиться. С праздником! Студенты: классификация ПЕРВОКУРСНИК 1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. б) На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают. г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. д) Речь разборчива и понятна. е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ, испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. 2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых... 3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы. ВТОРОКУРСНИК 1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало. а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. б) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. 2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. 3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов. ТРЕТЬЕКУРСНИК 1. Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. а ) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз. б) В институт ходит регулярно... за стипендией. в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. д) Страх атрофирован. 2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают разда- ваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. 3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСНИК 1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. б) На вопрос: "Где Студенческий билет ? " - отвечают " Не знаю, не ел !". в) Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. г) Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. д) Боятся забыть дату сдачи экзамена. 2. Среда обитания: рюмочная в ресторане "КОЛОБОК". 3. Основная цель - найти диплом нахаляву! ПЯТИКУРСНИК 1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция ? " - ставит их в тупик. а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон. б) Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский. в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университе та. 2. Среда обитания: Везде , часто и регулярно. 3. Основная цель - разобраться в халявном дипломе. ********** Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! *********** Девушка с первого курса - деньги на ветер. *********** Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! ****************** Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать. ******************** Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! ********************
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|