Наверх
РыбаФугу ml, 56 - 8 июля 2009 12:32Отредактировано:08.07.09 13:16
Вернулась домой в 3 ночи. Пока попутчиков довезла, цветы из багажника вынула, умылась в пижаму влезла – уже 4... утра... А будильник, гад, в 7 -00 как часы... (каламбурчик, етить его...)... Пришлось вставать...И - трудиться, трудиться и трудиться… К вечеру, думаю, буду напоминать вяленую воблу… (хотя... вобла – она же тощая... А я нет... тогда – дохлого тюленя...)... Шутю... :poppet: А потом - сегодня же 8-е июля... И завтра, 9-го, день для меня знаковый, если можно так выразиться, учитывая то, что тогда произошло... 30 лет назад (Боже!... столько не живут!...)… 30 лет назад 9-го июля не стало моего отца… Он умер в возрасте 46 лет от рака желудка... «Сгорел», как говорят, за 3 месяца... И из цветущего ироничного красавца мужчины в конце этого срока превратился в тень...почти без улыбки... Он все знал и понимал... Хотя ему говорили, что это язва... Стойко перенес операцию (ее делали в мамин день рождения и он думал, что это добрый знак...)... Стойко переносил боли... Только однажды… Мне ведь тогда всего 11 лет было… Девчонка… Он уже почти не вставал и должен был хоть кто-то находиться рядом, чтобы помочь, если что... Мама ушла куда-то, а я играла в дальней комнате… Думала, что папа спит... А он звал меня... Но голос был очень слаб... И я не услышала… Когда подошла – он накричал на меня... от бессилья, наверное... И от боли... Я заплакала... А потом, он у меня просил прощения… Никогда этого не забуду!!!!!... Как взрослый мужчина, мой любимый папа, посадив меня на колени просит прощения за несдержанность!!!!... «Прости, … у меня все так наболело… Я не сдержался…»… И ЕГО слезы... И мы плачем вместе... Я – оттого, что вижу его таким слабым и ничем не могу помочь… Он – от осознания того, что ДРУГИМ (и даже - прежним) уже и не станет... (это я потом поняла... Тогда было просто больно...)... Я ОЧЕНЬ любила отца... И он меня. Тоже ОЧЕНЬ. Мне иногда кажется, что всю любовь, которая предназначена была мне на этом свете, он нес в себе... И УНЕС с собой... Больше просто быть НЕ МОЖЕТ... И еще... Почему то боль за эти 30 лет так и не прошла... И как ни странно – чем старше становлюсь я, тем БОЛЬШЕ мне не хватает папы... Очень хочется просто прижаться к нему... Приступ инфантилизма, наверное... Странно, но все эти 30 лет с 9-м июля происходили какие-то странные метаморфозы... Вот 8-е число, я знаю, что завтра – день папиной памяти... Я все помню и собираюсь зайти в церковь... А потом... 9-го числа... - у меня, словно ОТШИБАЕТ ПАМЯТЬ!.. Я занимаюсь делами, встречаюсь с людьми, но СОВЕРШЕННО не помню смысла этого дня!... И вспоминаю обо всем, в лучшем случае, к вечеру... А чаще – на следующий день... Это, наверное, ОН меня бережет... Не хочет о себе напоминать... И, кстати, за эти 30 лет он мне снился всего ОДИН раз... (а может, я просто не помню снов...)... Мне тогда НЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОСЫПАТЬСЯ... А вчера с братом вспомнили, как папа 7-го июля, за два дня до смерти сказал ему вечером, вздохнув с облегчением: «Слава Богу! Я пережил этот день… Уж очень не хотелось тебе день рождения испортить...»... Он тогда даже вина выпил пару глотков... Завтра я все-таки собираюсь в церковь...
Добавить комментарий
Комментарии: 26
Лен, не взыщи, что я там тебе сегодня всякую херн..(зачеркнуто) тупизн..(снова зачеркн.) , ну, в общем не то нес. Н-да. человек больше, чем он есть - твой папа даже на меня произвел впечатление - а где он и где я? В 30 годах и в стольки-то парсеках или как там. Он уже через нас всех бессмертен. Помни, всё - рядом.
Показать ответы (1)
Когда прочитала, как-то слезы сами по себе навернулись. Очень больно терять близких..... А чем мы старше становимся, то почему-то все больше нам их не хватает. У меня в этом году умерла мама...... Раньше все было: спорили, ссорились, разговаривали на разные темы, а могли и надуться друг на друга и некоторое время молчать, так хочется думать, что могу позвонить и поболтать, пусть ни о чем...... Осознание, что ее больше нет, мне пришло вот только сейчас...... А ее не стало в феврале....
Показать ответы (3)
Вот эта мысль мне понравилась - "Это, наверное, ОН меня бережет... Не хочет о себе напоминать..."
Показать ответы (6)
Потому что, и я всегда помню накануне, что приближаются дни серти моих родителей....но именно в эти дни память буксует в этом направлении. А это значит, Леночка, что они не "просто смотрят"...совсем не просто. И грустно нам (оставшимся) потому, что жалеем себя. Себя и того не сказанного и не сделанного нами, что могло бы их порадовать.
:( :( :(
Показать ответы (12)
18.03.08 09:22 Дела сердечные | редактировать | удалить | комментарии (0) | Железная дорога преследует меня с самого детства, которое провела в бабушкином доме в двадцати метрах от линии. Я по звуку отличала, какой поезд сейчас проедет, играла с мальчишками а индейцев - клали на рельсу гвоздь, а после того, как прогрохочет поезд, получался замечательный блестящий и острый наконечник для стрелы, лазали в "трубочки"- считалось за смелость просидеть там, когда едет товарняк. Когда я пошла в школу, мне купили ранец, красный, из толстой кожи, я называла его кирпичи - потому что, если потрясти плечами, внутри грохали учебники. Я даже сейчас не могу вспомнить, как я к нему относилась - любила или наоборот, ведь к вещам мы тоже как-то относимся. Вот помню, валенки с калошами и шапку из кролика с платком под ней, я точно ненавидела. Так вот, в таком обмундировании я и шла зимним утром в школу через железную дорогу. Поезд был уже недалеко, но я решила перебежать и упала, зацепившись валенками, накрывшись своим замечательным ранцем. И какой-то мужик схватил меня за воротник и отволок с рельс. Так вот неизвестный человек совершил подвиг - спас ребенка Хороший Мне было почти 5 лет, когда прибежала соседка и закричала моей маме - Тань, там твоего поездом переехало! И мама убежала. А потом помню похороны, когда я сидела с ногами в кресле, а какие-то люди меня жалели - мол, бедная папина дочка. Может, это теперь так кажется, что отец очень меня любил. Я его копия - с зелеными глазами и чуть рыжими волосами, его нос, его улыбка, а сестра голубоглазая и черноволосая, не похожа ни на мать, ни на отца. Он водил меня в лес собирать березовый сок, обливал летом водой из ведра, учил кататься на велике, который собрал сам. Теперь кажется, что если бы он остался жить, мне было бы легче, я была бы чуть счастливее. Кто знает как бы было? Потом мама,возвращаясь с работы, сходила с платформы, а с другой стороны шел скорый, и парень с мотоциклом его не видел из-за стоящей электрички, его ударило в колесо. Парню ничего не было, а мотоцикл отлетел моей матери в спину и голову. Я тогда была уже взрослой, 10 летней девочкой - помню, что все четыре месяца, пока мама лежала в больнице, мы с бабушкой готовили бульоны, супы, картошку, котлеты , и я возила это все в больницу после школы. Так часто и так ярко, как мне снится железная дорога, другие сны не снятся! То я лежу на нагретой солнцем платформе, уже ночь, никого нет, а звезды на небе огромные, близкие. Слушаю приближение поезда - сначала гул, шум, потом гудок перед станцией, а сама думаю, как близко я лежу к краю платформы? Может ли меня зацепить, а сил пошевелиться нет. Иногда я езжу в своих снах на велике прямо по рельсе,и поезд навстречу, и не свернуть. Вот что с нами делают воспоминания детства.[COLOR=darkblue][/COLOR] |