Наверх
Temeris, 51 - 6 июля 2009 16:31
Все
Отредактировано:06.07.09 16:34
- я хочу, чтобы ты обращалась со мною как с сабакой! Жена: - ??? Муж: - накорми меня и выпусти погулять! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими[B] карамельками![/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 1
мои 5 копеек :D
- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали. - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину! Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. - Милая, давай поговорим о прекрасном. - Давай. - Ты чесоткой болела? - Нет! - Ну вот и прекрасно! Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука. Ему отдашься, скажет - "бл*дь", А не отдашься, скажет - "сYка" |