Наверх
Lisena, 93 - 12 февраля 2007 16:05
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
--- - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... --- Из жизни. Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА... --- Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!! - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! --- Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. --- Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. --- Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят... --- Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. --- Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? --- Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир! --- Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности. --- - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.. --- - Доктор, у меня чего-то х@й оранжевый стал. - А чем Вы в последнее время занимаетесь? - Да так, чипсы ем, порнушку смотрю... --- - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! --- Опытный шахматист учит новичка: - Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше. --- Так призывник: Как Ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой... --- - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет... --- Тут как то подвозил я одну девушку... едем, болтаем о жизни. Между делом она говорит: - Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и... тьфу, верхнюю и нижнюю! --- Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... --- Пара туристов в Таллиннском ресторане: - Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись. --- Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Голованов дублирует во всю глотку: - Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? --- - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах? --- Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на ... Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку. --- - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... --- Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,покупающего себе пену для бритья. --- Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. --- Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. --- Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила! --- — Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму! --- 33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть... --- Овладел компьютером в извращенной форме.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|