Наверх
Gonza, 52 - 10 апреля 2009 02:42Отредактировано:10.04.09 17:39
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? ===== Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам нравятся евреи? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. ===== -Ой, какие у вас красивые тройняшки... -Как вы так филигранно копии сделали? Мужик сердито: - Трафарет показать? ===== Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. ===== Жена спрашивает у мужа:"Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?" А тот, подозрительно:"Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!" ===== Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите!Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... ===== Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: <<Миша, застегни ширинку!>> ===== Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! ===== Звонок по телефону:- Алло. Ответ:- И тебе алло, добрый человек. ===== Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать? ===== Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ===== Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали! ===== Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом "Я с тобой не разговариваю!". Муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и устраивается на диване. Тут телевизор загораживает жена с плакатом "А знаешь, почему?" ===== - Сынок вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл! ===== Администратор гостиницы настойчиво требует от клиента: -- Если вы не докажете мне, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. -- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до смерти. ===== - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? ===== - Русские всегда были свободолюбивим народом. Иногда, правда, их угоняли в рабство... но даже там они не работали. ===== - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... ===== Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же расп**дяй... =====
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|