Наверх
Lana, 54 - 16 марта 2009 13:26
Все
перезвоните им в пол-пятого и расскажите как вам понравилось... Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово"..У..НЯ". Если получилось"КУХНЯ", то вы воспитанный человек! Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Думаю, одной рюмки хватит. Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна На том конце провода милый женский голос: - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером! - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Ну что вы! Они остались в Одессе. - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету,запретили пить и есть мясо. - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед. Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? Жена трясёт спящего мужа: - Ты во сне назвал меня Наденькой! - Не поверишь, но мне приснилось, что я - Ленин! Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Разговор двух новых русских. - Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел! - Да ты чо! Как??? - Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской! Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Как - кто мы? Мы-таки родственники со стороны жениха! Разговаривают две блондинки. - Знаешь как фамилия президента США? - Нет! - Ну, угадай! Три буквы, посередине "у". - Да ты гонишь! Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: "Ведь я же в свое время не сделал этого!" Его спросили:"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?" Ботвинник усмехнулся: "Рабинович". - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... Надписть в туалете: "Если будет бомбардировка - прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал". - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! Поп говорит раввину: - Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий. - А дослужиться до Бога у вас можно? - Ну что вы такое говорите? - А одному из наших это таки удалось! Раввин молится в синагоге. - Господи, у меня такое горе! Я -раввин, всю жизнь соблюдаю твои заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи,верни его в лоно иудаизма! Голос сверху: - К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы... Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт: - Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим! - Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка! - Святой отец, я совершил страшный грех - обманул еврея! - О, сын мой, это не грех - это чудо! Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжковздыхая: - Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо? - Рабинович, где вы работаете? - В органах. - Как - еврея взяли в КГБ? - Господь с вами, я гинеколог! Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко: - Теперь ты мой!!! - Ещё чего, сама мой! Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит: - Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел. Возвращается через час. - Иван Петрович, а рамы тоже красить? На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста,- там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Green. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Почем стоит доехат
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|