Наверх
Бррр, 92 - 26 сентября 2008 22:54Отредактировано:01.02.09 15:49
Каждый день начинался однообразно: мы завтракали, разъезжались на работу, почти не разговаривая друг с другом. Заканчивался день нотациями Галины Семёновны, чтением сказок перед сном Валюшке и какой-то безысходностью... незнанием куда себя деть дальше. Мне 36 лет, а я до сих пор задаюсь вопросом, что такое любовь? Когда-то я была зависима от Севыча... Мне хотелось, чтобы каждая его мысль была обо мне, каждый его взгляд был обращён на меня, я ревновала молча и мучалась... И добилась своего... Но не той ценой. Я завоевала его внимание, когда все друзья отвернулись от него. Лёжа по полгода-году в больнице, Вы невольно выпадаете из области видения всех друзей и, даже, родных... После смерти Севыча, спустя несколько лет, когда Андрей мне предложил переехать к нему, я не отказала не только потому, что мне негде было жить... В конце концов, могла бы на пять лет раньше перехать к родителям. Я просто увидела его умоляющий взгляд. Он напомнил мне меня... - Андрей, у меня есть ребёнок... Молчание длилось, наверно, полминуты... Я развернулась и пошла, отсчитывая шаги... Я знала, что он сорвётся. Я видела это по его взгляду. Я сама была в таком состоянии несколько лет назад... Через двадцать моих шагов я услышала:"Мне - всё равно..." На тот момент, свой выбор я сделала, не задействуя чувства... И пять лет жизни бок о бок с этим человеком, казалось, ничего не изменили... Казалось в тот день, когда я сидела в интернете за компьютером, купленным мне Андреем... А на следующий день его не стало. То ли Бог сверху посмотрел и решил наказать меня, то ли так звёзды совпали... Я смотрела на его восковое лицо и была согласна отдать не только свою кровь, но и свою душу, в обмен на его жизнь. Я была бы рада, если б он отделался травмой... Любой травмой: пусть инвалид на коляске, но жив! Никогда ещё этот человек не был мне настолько дорог... Я на четыре года наказала себя сама. Наказала? Это ведь только мужчинам можно встречаться с несколькими женщинами... Женщину, которая спит с одним, и ищет другого, назовут неблагозвучно... Я вычеркнула четыре года из жизни: не встречалась с подругами, не справляла праздники, не покупала себе красивую одежду, не красила ресницы. Моим досугом и объектом внимания стал мой ребёнок. Я бежала с работы в садик, забирала её, бежала с ней на фигурное катание, потом в бассейн, на рисование, в музыкальную школу... Это был смысл моей жизни, смысл моего существования на этой Земле. И год назад, я опять зашла в интернет. Уже на этот сайт. Может быть, простила себя? Или нашла для себя оправдания... Я жалею, что потеряла столько лет. Я поняла, что могу жить с любым, для этого не нужна любовь. Я только не поняла, что же такое любовь? Ведь то, что я переживала после смерти человека с которым жила, была не любовь... Это было раскаяние. Как тебе это объяснить? Мы не ссорились, я привыкла к нему, уважала его... Иногда я думала:"Может правильно было раньше отдавать девушек замуж, не спрашивая их согласия? Какая разница, с кем жить?" Ценить человека начинаешь только расставшись с ним... Может быть, потеряв его... Ценить. Но не любить. Так банально... Мне много лет, моей дочери 10, я похоронила двоих мужчин, но мне до сих пор хочется узнать, что же это такое любовь? С чем её едят? Имеет ли она отношение к романтике? Букеты роз ежедневно - это расчёт, романтика или любовь? Может ли любовь существовать без романтики? Может ли расчёт сосуществовать с любовью?
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|