Наверх
SPRING, 55 - 9 сентября 2008 06:47
Смехохоника. Белая сенсорика
ЧАСТЬ 1 Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки. Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно. Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. Счастливое – это хорошо покормленное голодное В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться. Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется.... – Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"... Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за Вас, доктор... Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения! Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь». Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! – Что общего у депутатов и презервативов? – Без них намного приятнее. Приятного уплетита! «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...» Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!» Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ! Гармонично недоразвитый человек. По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха. Жопа: гармония формы и звука! Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине... Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая... ...и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках... Все люди как люди, один я красив как бог. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом... Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны. Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина... Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. При целлюлите лосины превращаются в кальсоны! Смысл жизни зависит от ее качества. – Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. – Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться? – Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее… Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. Фотоснимки всех туристов портят их физиономии. Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами – А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала. Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы. Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется – Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно. – Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. – Сексуальный?! – Знаешь, на мой вкус, не очень. В ресторане: – Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком! – Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни... Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает: – Дорогой, тебе со мной хорошо? – Ага! Еще бы пивка... – Доктор, у меня зеленые круги перед глазами! – А вы какой цвет предпочитаете? Тезис "в жизни надо попробовать все" особенно близок, когда речь идет об удовольствиях. Введите код доступа... Только нежно и медленно... Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие О как морозно в январе, когда удобства во дворе! Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке. Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна... – Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем… Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. – Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? – Что? – Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! – Зачем? – Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые??? Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|