Наверх
Vadimon, 45 - 25 июля 2008 16:11Отредактировано:25.07.08 16:22
Этот текст слизан из дневника. Не удержался. Стилистика авторская Сам смеялся до слёз, чего и вам желаю! часть-1 Чёрная полоса. В моей жызни наступила сукабл@ чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам п@зд@ц. Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос. У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории. Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Х@й там было. Ни шыша. Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый: 1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль» И я начала приседать. Я, бл@ть, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное наебалово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет. 2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель» Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И пох#й что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это п#здец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота. 3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала» Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло. 4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась п#сдой. 5. «Займитесь сексом» Ну за#бись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Них#я не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шоп#сдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла. Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой. 6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова: "Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!" Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал. Последний совет был такой: 7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки» И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык. Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило. Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подрочить, и в результате уснула под столом. А потом наступило сука утро. И коллапс. Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось. Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по п#зде,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась. Но это присказка была. Сказка началась вчера. Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, х#ле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот я и #бу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|