Наверх
Э_Бубалаец, 46 - 30 октября 2006 08:54
Все
Я умерла почти 5 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Знакомы мы были всего пару недель, познакомились на сайте и я знала о нем очень мало. Я собиралась встречать Новый год у своих друзей, а он один и я предложила пойти со мной. Моя жизнь до его появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивала себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занималась. Я очень хотела иметь семью, детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к нему и за каждую, слезинку упавшую с его печальных глаз, я готова была отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я наконец увидела его, и сразу поняла, что пропала. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошла к окну. От моего дыхания окно запотело и я написала: "ЛЮБЛЮ". Отошла подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулась через час. Я подышала на него и увидела надпись "ТВОЙ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я поняла, я увидела в его глазах, что этот день - тоже первый день в его жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писала ему "Ты - мой сон". Он отвечал "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к нему только когда он спит. Я сажусь к нему на кровать, я вдыхаю его запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти 5 лет он встречает Новый год один. Он садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что он продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужила одно желание. Я мечтала прочитать его последнюю надпись на стекле. И когда он заснул, я долго сидела у его кровати, я гладила его волосы, целовала его руки... А потом подошла к окну. Я знала, что у меня получится, я знала, что смогу увидеть его послание - и я увидела. Он оставил для меня одно слово "ОТПУСТИ" Этот Новый год будет последний, который он проведет в одиночестве. Я получила разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к нему прийти и больше никогда его не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, он нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"
Добавить комментарий
Комментарии: 21
ок, если любя, то можно :)
пять лет - это я имела в виду ту историю про послания на окнах. а в действительности не важно, сколько лет (или дней, или месяцев...или жизней) ты без своей второй половинки, и сколько прошло времени после потери... справедливости ради надо признать, что так же не имеет значения, сколько дней (сколько жизней, или лет...или мгновений) ты был счастлив в своей любви, слыша и в ответ "я люблю". но для меня, скажу честно, потеря любимого была бы концом всего, на этом жизнь остановилась бы... поэтому очень хорошо понимаю фильм "Куда приводят мечты"...не было бы утешением то, что я была счастлива тогда... никогда не видела чтобы на яблоне росла только половина яблока... смогла бы я жить дальше? да, смогла бы... но только для того, чтобы, имея надежду в конце пути (или, может быть, в начале...кто знает?) найти утешение в объятиях любимых рук, прийти наконец к этому концу (или началу). потому что для такой любви нет такого понятия, как расстояние и время. думаю, что даже смерть не стоит у нее на пути...
Эхо, дело в том, как относиться. Можно убиваться всю жизнь, а можно идти дольше. Держать в душе прекрасное и быть счастливой от того, что это, прекрасное, было.
/ Неужели я это говорю? Признаюсь, печатая это, чувствую чо под себя копаю:)/ А про пять лет я ничего не говорил. Я говорил про 20. :) Извини, это я любя подтруниваю.:)))
и тем страшней эти пять лет...
или вся жизнь... что лучше - иметь эти несколько дней или несколько месяцев (кому как повезет) и потом всю жизнь жить с горечью, но познав это счастье или вообще никогда не любить, но зато и жить себе преспокойненько?.. вопрос, на который каждый отвечает сам...но все равно, судьба решает его за нас. |