Наверх
Эмоция, 41 - 5 февраля 2008 20:05
Обожаю комические истории из жизни, коих и у меня выше крыши, но без моих эмоций, смешанных с жестикуляцией, переменой тона и приятным громким командирским голосом, похожим на секс по телефону для слабослышащих,так вот без всего этого мои истории малоинтересны:)
Зато.... зато Тамилка с Трусковца, ежедневно преодолевая посредствам инета сотни киломертров радует меня найденными в инете анекдотами и историями. Сегодня мне понравилась история, которую я решила разместить тут. Потому как помимо своей комичности она еще говорит о свойстве того, что нам не дано понять, например:почему "приципившаяся" сутра дурацкая мелодия весь день крутится на языке помимо нашей воли, или почему таблицу умножения мы помним, а вот элементарно нужные вещи часто забываем:) вобщем хватит предисторий, вот она сегодняшняя история: Вот вспомнилось: Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки: "Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл." Так вот, когда сядешь подумать на туалет - обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете: "Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+" Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать: "После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения." Я ему: - Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню? - Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!! Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть :D :D :D !)
Добавить комментарий
Комментарии: 9
Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то херетень типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни хрена... ну и в том же духе. Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был - тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит: -Вон отсюда. -Но как... почему!?... я же все ответил!!! -Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
еще парочка историй о студентах!!! :)
Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро. И вот заседает оно, комсомольское бюро. - Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь. - Объявить выговор, — предлагает кто-то. - За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание. - За небрежность! — нашелся комсорг. - Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали. - Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни. Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой. А ты его оставил в раздевалке. - Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает: - Положить в трусы! Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!" |