Наверх
Ксения, 44 - 26 января 2008 21:49
Все
Сама получила позитив,а теперь хочу поделиться с Вами! В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно! *** Темно, звёзды, луна. Она: - Вань, дай семечек! - Не, не дам. - Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь! - То звёздочка, а то семечки! *** Раввин проводит мессу и в заключение говорит: - Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома... Абрам: - О! Раввин: - Таки шо, о? Абрам: - Вспомнил где галоши забыл! *** Мужик пришел в ресторан "Патио-Паста" и заказал пельмени. В съеденном 4-ом пельмене ему попадается волос. Мужик разъяренно зовет официанта и кричит на него: - Вы что обалдели - волосы в пельмени закатываете? А официант ему и отвечает: - Извините, но у нас повар однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает. На мужике лица нет. Официант его успокаивает: - Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует. *** Лондон&Туман&Кафе& Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще& *** Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, сальцо, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та тр***юсь я, будь оно неладно!!! - Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком. *** Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с! *** 1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало! Жил был председатель колхоза "Застой коммунизма". Колхоз был убитый в щенд. Районный власти на нем давно жирный крест поставили. И решило областное управление колхозу помочь: пыписало ему таблетки для быков-осеменителей, для поднятия у них, так сказать, тонуса. И вот проходит пару лет и стал колхоз не то что лучший в районе, лучший в области. Воктуг все дива даются: как так, два года назад - практически мертвый был, а тут - на тебе, самый лучший в области. Вот приехал пред с соседнего колхоза "Тупик Ленинизма" и говорит: "Дружище, ну что ж ты так, мы тут с тобой бок о бок 10 лет работаем, я тебе помагал чем мог когда тебе плохо было, а теперь ты поднялся, колхоз - расцвел. Поделись секретом, не жмись. Да, - говорит, - дали мне таблетки для быков. Видишь, помогает. - Дружище, поделись! - Не, не могу, одна осталась. - Блин, ну хоть покажи, что ли, может где найду. - Ну ладно, пошли... Заходят в кабинет, открывает сейф, а там - она, таблетка... Председатель "Тупика Ленинизма": - Ухххх, какая красная и большая! - Ой, а гоькая-я-я какая, ты непредставляешь.... *** Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у меня Обломова. Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Mdevedev... - окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-) *** Philgreat да!мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" *** Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет... *** На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... *** Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!! *** Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|