Наверх
Santila, 93 - 17 января 2008 07:01
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину? Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазо
Добавить комментарий
Комментарии: 11
Когда я разводилась мы долго делили с кем останется попугай,покупали мы вроде его мужу(он помешан на птицах)а ухаживала и лечила(насморк и покоцанную собакой лапку)я.короче муж отдал его нам с сыном,а когда мы переехали к родителям(а там живёт ещё моя сестра)выяснилось что у неё аллергия на птиц,пришлось отдать его обратно :((
обажаю попугаев,сколько у меня их передохло которых покупали в магазине,сколько слёз я пролила в очередях к ветеренару,пока нам не подсказали купить на рынке.Купили каррелу(ещё называют нимфой)сказали что мальчик,назвали Жориком пытались учить говорить,не в какую не хотел,но был очень потешный,упрямый и с характером.Ел не только свою еду но и всё что у нас в тарелке найдёт,больше всего обожал солёную селёдку и мясо.Мы выпускали его летать,а когда нужно было уйти и поставить кв на охрану,была целая проблема загнать его обратно,поэтому заблаговременно до ухода следили за ним когда он пойдёт в клетку есть.Но он хитрый зараза,как только мы подходили к клетке он улетал,и одну лапу держал на входе ,а другую возле кармушки,и так раскорячась он ел и следил за нами а мы за ним.когда появилась собака в доме он её невзлюбил и вёл себя как хозяин,щенок его не трогал зато Жорик постоянно задирался ,вытаскивал еду у сабаки из пасти и всё такое...И какого было наше изумление когда мы увидели что Жорик через 1,5 года снёс яйца,мы его быстренько переименовали в Жорочку
Я признаться честно не верила с детства в то что попугаи умеют говорить. но допускала мысль. если это и происходит. то уж очень далеко. в жарких странах.
А тут лет 13 назад ко мне на площадку заехал сосед дядя Коля с тётей Валей, пригласили меня в гости для знакомства. Вхожу и слышу громкий горловой шопот:"Привет! шо стоишь!умерла!Жирать хочешь!Заходи налью! Вот,-говорит дядя Коля, это наш сынок, Яшкой зовут, и подводит к клетке с попугаем. Маленький такой, ничего выдающегося. обыкновенный волнистый. Я подхожу и говорю:-Здравствуй Яша. меня зовут Таня! В ответ _ А ничего себе, хорррошенькая! Коля наливай! Хозяйка ему делает замечание. а он ей непременно: Молчи страя, иди спать.... рот у этого молодца не закрывался, и меня всегда интересовало, а с каким выражением морды лица он произносит ту или иную фразу. как-то приблизилась к клетке и долго загялдывала ему в глаза. ну ничего я там не нашла. никаких эмоций. Но зато он мне прошептал -Что хочешь? Я хороооший!Пойдём!Нальём! Да, Яшка был тоже пьющий, но в меру. как и его замечательный хозяин дядя Коля. |