Наверх
Ворон, 43 - 8 сентября 2007 11:39
:D :D :D [SIZE=+2][COLOR=red]ТЕСТ: МОРАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ УРОД[/COLOR][/SIZE] :D :D :D
А: Допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро-поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать? 1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами. 2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался. 3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо. 4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами! Б: Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия? 1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья! 2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина. 3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре. 4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам". 5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!". В: Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным? 1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта... в ээ-том мире доб-ро-та! 2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу. 3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху) 4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю... 5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал... Г: Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации? 1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет. 2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!" 3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом. 4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств. Д: Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве? 1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей. 2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут? 3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам. 4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель? 5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка? Е: Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия? 1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот...). 2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых". 3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. 4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. 5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот) Ж: Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия? 1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в ее отношении. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми. 2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям. 3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|