Наверх
Sansara, 51 - 8 января 2018 01:41
Все
Отредактировано:08.01.18 02:25
Первую свою боль от чувств я переживала 10 лет. Вторую - за два года. А потом... а потом я не любила. Влюблялась. И все отвязки разруливала за две недели. И у меня нет никаких воспоминаний об этих людях. Даже если они были рядом два года. Странная у меня цикличность отношений - два года... И ни сожалений, ни разочарований. И вот, я побила все рекорды. Три дня и я спокойна, как удав. Но что было за эти три дня... Непонимание, боль, отчуждение, тоска, слезы, смех, забытье, злость, неверие в себя, самоуничижение, гордыня, страх, изматывающее ощущение одиночества, судорожное перебирание в памяти всех моментов - взглядов, жестов, касаний, фраз, слов, ощущений... И сейчас - я равнодушно смотрю сквозь все это. Господи, я в какой-то момент просто умерла. И родилась заново. С состоянием внутреннего покоя и другим мироощущением. Я опять стала сильнее... И это меня немножко пугает. "Это же очевидно, ты гораздо сильнее его..." В который раз я слышу эту фразу. В который раз... Звучит она для меня, как для личности, достаточно веско. Но как для женщины - удручающе... Иногда я не понимаю этих внутренних процессов. Погружаюсь в свою память и мне кажется, что события, которые вчера поставили точку в очередном этапе моей жизни, так запылились в моей памяти, как будто они были год назад... Да. Я ужасная, непонятная ни себе, ни миру, равнодушная женщина. Которая спасаясь от боли зашвыривает все, что может ее потревожить, в такие далекие закоулки подсознания, что сама уже не помнит, а было ли вообще это в ее жизни? Пожалуйста, не используй больше шансов что-то изменить. Это уже буду совсем другая я. Пока я еще в сознании, мне бы предупредить тебя... Но у каждого свои, как ты говоришь, процессы. И, боюсь, я даже никогда не произнесу вслух того, что все, что будет дальше - будет тупо игрой моего самолюбия, которое будет стремиться показать тебе свой раздвоенный язык. Так было уже... И так будет. В какой-то момент я просто выпускаю поводок со своей руки... И я не хочу тебя обижать. Именно тебя, именно сейчас. Но... ты никогда об этом не узнаешь. И попадешь в этот дурацкий капкан, увы. И увидишь мои глаза, в которых ничего нет. Прости. Просто заранее прости. Невозможно то, что невозможно. Я долго ждала тебя для того, чтобы понять, что... мне нужен совсем другой человек.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|