Наверх
Fros, 59 - 10 февраля 2017 12:22
- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
- -Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! - Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер... Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить? - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой"... - Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы? - Он голову яйцами натирает. - Вот же акробат! Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней? - Во время семейных ссор мы раздеваемся. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо... -- Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать? - СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду. - Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы?! - Ну, не знаю, народу нравится. - Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете? -Свёкла, морковка... - Та вы што, салаты делать, или сок выжимать? - Садить, копать. Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая отом, чито они вас терпеливо ждут, таки уютно расположившись в вашем холодильнике! - Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог? - На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы: - Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?! - Да тут я, тут. - Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!! - Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|