Наверх
Marina, 48 - 22 октября 2014 18:44
Все
Как вычислить девушек, от которых будет больше проблем, чем пользы и радости? Девушку можно считать "тревожным пассажиром", если она: 1. На любой, даже самый безобидный вопрос (типа "Сколько тебе лет?" или "Что тебе заказать?") отвечает уклончивым: "А ты сам догадайся". 2. Регулярно и с упоением жалуется на то, что ей мало платят и вообще хотят уволить, сапоги прохудились, компьютер сломался, задолженность по кредиту растет, сестре из Воркуты срочно нужно переправить денег на операцию, а у нее, как на зло, украли кошелек. И выглядит очевидно разочарованной, не получив от тебя предложения компенсировать/купить/оплатить/решить вопрос. 3. Любит караоке (хотя ей на уши явно наступило стадо медведей), постит в социальных сетях свои фото ню (несмотря на то, что даже ее локти сложно назвать худыми) и сделала себе тату на копчике в виде китайского иероглифа, который означает то ли "тигрица", то ли "растение семейства зонтичных". 4. Гордится тем, что со всеми без исключения своими эксами поддерживает нежные дружеские отношения и регулярно видится, а с последним до сих пор снимает вместе квартиру. 5. Вечно находится в плену какой-то, одной ей известной печали, и на любые, даже самые безрассудные и вопиюще романтические попытки ее порадовать реагирует вялым: "Прикольно". 6. Может целовать часами, соглашается, чтобы ты ее трогал в нескромных местах, при этом оглушительно дышит и мычит, как новорожденный теленок, но на предложение переместиться в более удобное место, чем авто или скамейка в парке, реагирует оскорбленным: "А не слишком ли ты торопишь события?!" И так уже несколько месяцев подряд. 7. Расспрашивает о твоих бывших в мельчайших подробностях, вплоть до размера ноги и длительности менструального цикла. 8. После второго же свидания начинает, якобы в шутку, говорить о том, какие симпатичные детишки у вас получатся. А заодно уговаривать выкупить билеты на Маврикий, потому как за полгода однозначно выгодней, и вообще клево, что на дворе ноябрь, а у вас двоих уже есть планы на майские праздники. 9. На любое несимпатичное ей замечание или действие реагирует неизменным: "Может, в таком случае нам лучше расстаться?!" 10. Приходит на свидания вместе с подругой, не предупредив тебя заранее, и весь вечер общается преимущественно с ней, обращаясь к тебе, только когда надо передать соль или заказать еще один "Лонгайленд". 11. На вечеринке умудряется напиться раньше, чем большинство гостей успеет разуться и представиться. 12. Сообщает, что она на диете, и никогда не ограничивается одной порцией картошки фри. 13. С готовностью рассказывает о том, что бывший бойфренд сломал ей нос, тот, что был до него, - регулярно выгонял ее на мороз в одних трусах, а чувак, лишивший ее девственности, после расставания поджег квартиру ее родителей. 14. Никогда не выпускает из рук телефон, в том числе и во время секса, и "чекинится" даже в продуктовых магазинах типа "Пятерочки". 15. Считает, что прекрасный способ завоевать доверие твоего лучшего друга, - поинтересоваться, сколько же женских сердец разбил жеребец с такими мощными бицепсами, и весь вечер не слезать у него с колен, объясняя это тем, что, раз уж вы все не чужие люди, им необходимо получше узнать друг друга. 16. Плачет после секса, а иногда и во время. 17. Никогда не звонит сама, а на твои звонки отвечает через раз, не утруждая себя объяснениями или извинениями. 18. Не знает других прилагательных, кроме "адский", и других писателей, кроме Стефани Майер, и других напитков, кроме обезжиренного латте. Прочитала в интернете, улыбнуло :). Интересно, а есть ли девушки, сочетающие в себе несколько из этих признаков? Или все?)))
Добавить комментарий
Комментарии: 12
Мне достаточно одного признака - не выпускает из рук мобильник. Если она, конечно, не имеет свой бизнес)). Диагноз - дебилка))
Показать ответы (2)
![]()
К п.3: "любит караоке" и "на уши явно наступило стадо медведей" почему-то всегда в одном флаконе! :D
Показать ответы (2)
|