Наверх
Олег, 59 - 4 февраля 2014 21:25
Все
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? ***** Я имею кое-что сказать. ***** Не крутите мне мои фаберже! ***** Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть ***** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! ***** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ***** Он бережёт меня от положительных эмоций. ***** Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ***** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! ***** Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? ***** На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! ***** Вы шо, с мозгами поссорились??? ***** Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке) ***** -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. ***** - Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак. ***** Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. ***** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! ***** - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? - Наконец таки - да! А замуж - таки нет. ***** Я так сегодня ухряпалась. ***** Фима, не расчесывай мне нервы. ***** По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Ещё как. ***** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! ***** Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда. ***** В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала. ***** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. ***** "Зять - это инородное тело в доме." ***** У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? ***** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! ***** - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну, не могу же я его при всех називать адиет! ***** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. ***** Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. ***** Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название! ***** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. ***** Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ***** Вы шо, спешите скорее, чем я! ***** Улыбайтесь. завтра будет еще хуже. ***** Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" ***** Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. ***** - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. ***** - Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут - брюки - месяц!. . - Ха, молодой человек. Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!. . ***** - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? ***** " Всё " - это, когда ноги холодные! ***** Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью. ***** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|