Наверх
Марго, 48 - 24 сентября 2013 23:45
Все
Отредактировано:24.09.13 23:45
-У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой. Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает. Рыбный ряд. Продавец: - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?- Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. - Сколько стоит пучок петрушки? - Пятьдесят копеек. - А пучок сельдерея? - Пятьдесят копеек. - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея? - Гривна двадцать. - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит? - Почем ваша курочка? - Это не курочка. Это петушок. - То-то я смотрю он такой утомленный. - Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! - А какие они по-вашему? - Какие угодно, но только не домашние! - А что, вам Украина - уже не дом родной? Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца: - Скажите, а сколько это стоит? - Пять гривен. - Скажите, а как это называется? - Не знаю. - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец! - А я не знаю. - Ну, назовите его как-нибудь! - Как - "как-нибудь"? - Ну, как хотите! - Ну, как, например? - Ну, хоть морковка! - Ну, морковка! Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт: - Нет, за такую цену я морковку брать не буду. Молочный корпус. - Это сметана или сливки? - А что вам надо? - Сливки. - Ну, тогда это сливки. Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует: - Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи! Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница. - Мне такие красненькие, на мальчика. - А сколько лет мальчику? - Восемь. - Вот эти на восемь. - Но он большой у меня. Выглядит на десять. - Вот эти будут на десять. - Но зачем ему на десять, если ему восемь. - Тогда берите эти. Они на восемь. - Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять. Продавщица долго смотрит на покупательницу: - Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша! Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше: - А на пятьдесят шесть у вас есть? - Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер? - Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу. - Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться! Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. - И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца. Колбасный ряд. Продавщица: - Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится? - Нравится. - Так у вас, наверное, денег нет. - Есть. - Так в чем же дело? Покупайте! - А зачем? - Как - "зачем"? Ну, чтобы покушать! - А я что делаю?! Продавщица продает яйца, на вид явно куриные: - Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца! Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает: - Что, действительно страусиное яйцо? - Или! - А почему такие маленькие? - А это порода такая. - Какая? - Страус-пигмей! Покупатель: - А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже? - Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли. - И что - это правда? - Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали. - Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит! - Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит! Женщина покупает поросенка. Продавец: - Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой! - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте. - Так. Я уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у неё в молоке очень много воды. Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина: - А на "поход"? Продавщица кладет сверху одну картофелину. - А еще немного на "поход"? Продавщица кладет еще одну картофелину. - Ну, еще хоть одну на "поход"! Продавщица: - Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите? К прилавку подходит мулат. Продавщица: - Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! - Почему кило бананов? - Вы - негр, значит вам надо кило бананов! - Я не негр. Я - мулат. - Ну, возьмите тогда полкило. Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: - Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет. |