Наверх
ALF, 56 - 15 августа 2013 22:07
Все
> >> > >> Не делай мине беременную голову! > >> > >> Я себе знаю, а вы себе думайте. > >> > >> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. > >> > >> Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. > >> > >> Я имею кое-что сказать. > >> > >> Я готов послушать за вашу просьбу. > >> > >> Вы шо, спешите скорее, чем я?! > >> > >> Шо ты хочешь от моей жизни? > >> > >> Уже сиди и не спрашивай вопросы. > >> > >> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. > >> > >> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. > >> > >> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! > >> > >> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! > >> > >> Что, сегодня меньше скользко, чем тогда? > >> > >> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! > >> > >> Вы шо, с мозгами поссорились? > >> > >> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю. > >> > >> Зять это инородное тело в доме... > >> > >> Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! > >> > >> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? > >> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... > >> > >> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой > >> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему > вослед: > >> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? > >> - В прачечную! > >> - За мной будете... > >> > >> -Доктор, я буду жить? > >> -А шо, без этого никак? > >> > >> В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! > >> > >> Парень первый день на море - счастливый до офигения... > >> Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. > >> Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. > >> Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: > >> - Новенький? > >> Парень: -- Ага: > >> - Я тебе ещё не давала? > >> - Не... > >> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! > >> > >> -Папа, а что такое ПОЦ ? > >> Папа: - Посетитель Одесского Цирка... > >> > >> -Фима, не расчесывай мне нервы!,, > >> > >> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ > >> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? > >> > >> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... > >> > >> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! > >> > >> -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! > >> > >> По телефону: - Можно Цилю Львовну? > >> - Еще как! > >> > >> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? > >> > >> Соседка соседке по поводу декольте: > >> -Мадам, у вас сердце на двор!,, > >> > >> Объявление: С попкорном не входить, и не спрашивать почему... > >> > >> Супруги идут по улице. > >> Муж: Козочка, перебирай копытцами! > >> > >> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! > >> > >> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. > >> > >> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. > >> > >> Лифт вниз не поднимает. > >> > >> - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,, > >> > >> Одесса. Привоз. > >> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! > >> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... > >> > >> Рабиновича спросили: > >> - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? > >> - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население. > > > > >> На Одесском Привозе: > >> - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? > >> - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?[/I][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|