Наверх
ALF, 56 - 28 июля 2013 20:51
Все
Отредактировано:01.08.13 01:33
*** Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? *** Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим Новым Годом!", боюсь спросить, вы живы? *** Табличка с надписью «Осторожно! Убьет!», для русских звучит как вызов. :) *** Уселась на шею, и свесила ножки... Расправила крылышки, спрятала рожки... Усё, я готова... Люби меня снова! :angel: *** Дружите со мной. Войну со мной вы не осилите. :smoke: *** Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю: тот, кого я люблю, стрaдaeт eщe большe... ;) *** В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть! *** - Любиимыыый, я пришлаааа! - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. :dance: *** Утром смс «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А всё! Поздно! — я уже протрезвелa! *** Пазл для взрослых: сложи обратно всё вынутое из морозилки. *** Что за угроза: "Смотри у меня". Сам у себя смотри. :acute: *** К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. *** Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право ее усложнить! *** Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!" :devil: *** Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" :D *** - Моя подруга, когда её брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала ему, мыть посуду руками. *** Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила кама-сутру. Сижу, отмечаю! *** И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст, хренов! *** Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все пoлегли на месте: - Понятно, а с машиной то что? :D *** Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента". Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"... *** Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. *** SMSкa: - Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMSкa: - Блин, конечно пойду! А кто это? :D *** - Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... - Ага, и с ржанием убегает в степь. :D *** - Что ты подарил жене на годовщину свадьбы? - Путёвку в Таиланд. - А она тебе? - Улетела. *** Умудрился же собственной жене после бурного секса заявить: "Позвони мне как-нибудь, повторим". *** Если муж, ушёл к молоденькой - отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду тёщей! *** После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок. *** Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно ли жениться геям или нет... *** Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!" *** И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно. *** Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск. *** Бывает думаешь: "Жаль потерял человека", а через время понимаешь — "Как хорошо, что избавился." ***
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|