Наверх
Лесник, 61 - 21 июля 2007 17:35
Все
Отредактировано:21.07.07 22:55
смертных грехов, своим сверкающим мечом, он оставил его идти по кругам чистилища, к свету, что бы один за другим исчезали бы отметины… И невозможно было заблудится на пути ведущем к свету, вверх, ввысь! «А, ведь у тебя Лесник, есть жена.» Скажет тот, кто ироничен и трезв,- «у тебя», - скажет он беспощадно сжимая побелевшие губы, «у тебя есть дети, у тебя есть обязательства,.. у тебя есть бес в ребро, - у тебя есть совесть?.. Ты старше на 22 года! Ты проживший столько Любовей, не в силах опомнится от одной? Не потому ли что она последняя? Не крадёшь ли ты у неё, её собственную судьбу и жизнь, отдавая взамен, изрядно потрёпанную собственную шкуру? Ты ВОР, Лесник…» Сказал тот, кто ироничен и трезв. И хлопнули по затылку крылья! И всё равно стало, лететь или разбиться, запутавшись в её волосах, утонув в её глазах, и задыхаясь её дыханием, Лесник задумал убийство… Невероятная жестокость задуманного, была продиктована следующим, - 1. Тебе необходимо ехать учиться, ты не едешь.. 2. Я не женюсь на тебе, хотя бы уже потому, что гожусь тебе в отцы.. 3. Неизбежно, в течении 2,5 лет, я непрерывно причиняю боль, другому человеку, попытки развода, и попытки смягчить боль, приводят лишь к тому, что эти отношения становятся всё более изощрённой пыткой для обоих, и её терпение я не могу не уважать! 4. Как бы хорошо нам не было, неизбежно и нормально, что ты встретишь того, кто действительно сможет стать для тебя равновеликим в любви, а эта моя кретинская ревность, рано или поздно предъявит ко мне свои права. 5. Я состарюсь, быстрее тебя. И меня пугает это. 6. Я думаю, что твои раны, как бы глубоки они не были, ещё заживут и забудутся, именно поэтому, я считаю себя вправе рассчитывать на твоё понимание этого моего дебильного умоляния тебя, - уйти.. ибо я готов уже отшвырнуть тебя… 7. Никто ни в чём ни виноват, и кто то должен решить что виноват он. Пусть это решу я. 8. Живя одним днём, я краду твою жизнь, - любимая… А я не хочу жить за твой счёт. Жизнь, которая дана тебе, уже прожита мною, и это нечестно. Когда дряхлеющий «папик», занимает место принца… Драконов – убивают. Крылья за моей спиной, уже черные крылья дракона. Ты только не прости меня! Я ведь немало сделал для этого, правда? И не смеши меня глупым, - у тебя другая? Конечно у меня другая, разве на тебе сошёлся свет? Разве я стою твоей ревности, глупая? Разве я стою даже твоего бешенства? Разве я могу ответить тебе – почему? Разве я отвечу тебе, отчего мне необходимо уехать? Разве я не выбрал уже волчьи повадки, прячась и наблюдая издалека, грызть в бессильной ярости лапу в капкане… Мне так надеялось на милосердие пули... Непросто было жить эти годы… Непросто было просто жить. Без тебя… «как одиноко стоит город некогда многолюдный! Он стал, как вдова; великий между народами, князь над областями, стал данником». Иеремии (Плач I) Всё сказанное, лишь ничтожная часть невысказанного, у которого не меньше оснований, стать препятствием для двоих… поэтому, просил бы не принимать перечисленное, как безусловно полный перечень того что мешает иногда принять великое, в довольно заурядную душу. Повторяю, - не следует доверять человеку, чей палец зажат и раздроблен тисками, ибо он может быть и неправ, крича от боли несправедливое. И я не хотел бы от вас, ни сожаления, ни жалости сочувствия, я лишь хотел быть выслушан… Спасибо. Теперь всё.
Добавить комментарий
Комментарии: 10
Не знаю счастлива ли.. жизнь неоднозначна. Вообще, иногда мы и видимся даже... И знаешь, от неё
почти и не зависит то что происходит внутри меня, я не шарахаюсь и не бегаю ни от кого, просто уже не хочется проходить или окунаться в то что уже провоевал. Но и носить это в себе, невыносимо почти. Поэтому и вот... И не обсуждать это мне нужно было.. нет,.. скорей - посмотреть со стороны... и пройти мимо.
Да, уже и всё.!.. :) Просто висело это невысказанным, и не нужным никому уже... Изумление от того что внутри нас, СИЛА, и сила эта, может рвануть душу так, что лёжа с разорванной аортой,
вы всё же улыбнётесь ей... сквозь радугу боли на ресницах. Мне не нужно утешение, или ответы. Это слишком личное что бы рассчитывать на понимание и сочувствие либо осуждение.. Поверьте, суд уже был.. и на этом суде было очень жарко.. На этом суде не всякий вынес бы близости огня и запаха серы.. :D Просто, упрекать меня в страхе одиночества...это не то в чём можно меня упрекать! Наверное хотелось взглянуть со стороны, на то что так долго не давало покоя, и так много требовало от меня. Я и не хотел быть правым, или мудрым, я хотел только быть жив. :) Спасибо.
Живя и обманывая себя, обманываешь ту у которой еще есть шанс найдти свое счастье с другим. Будешь мучаться и рассуждать готов ли ты принять и рискнуть-останешься ни с чем и ни с кем (бывшей даме сердца Все это когда нибудь надоест-она ведь все понимает и чувствует "Насильно мил не будешь"- в конце концов все бросит и уйдет), а птица счастья улетит и найдет счастье с другим-пока будешь рассуждать о грехах и будущей старости (кстати мужчины за сорок Все немного того-не уверены в своих силах-это говорят кризис среднего возраста) Ой да как нам нравиться быть жертвой-зато столько советов дают, ну просто тьма и ведь все правельные. Гусары вы наши, привыкли жить по принципу собственника: "Не себе, ни людям". Не дрефь, есть у Вашего брата еще порох в пороховницах - а выстрел может быть еще и не последний. Али боисся остаться один у разбитого корыта.
Я, чушь написал, извините уж. Наспех, в три приёма, написал то что рвалось из меня почти год,.. меня стошнило этим! Сам, отчуждённо перечитывая, никак не могу признать,
что написанное стоит того. Однако и не хочу сожалеть о том что оно есть, просто если не рассматривать ЭТО, как трагедию, но как лишь нечто ИЗМЕНИВШЕЕ меня, тогда всё в порядке. Сила, подводящая тебя к краю, не может не восхитить, ибо зто сила –ЖИТЬ. Если весенняя буря, ломает старое, переполняет уже спокойные реки, то остаётся пережив её, - принять новое в своём мире, и любить уже и такой непривычный хаос, пахнущий озоном и цветами… Спасибо тебе, Свобода. (Дла себя...) (Что б сталось с важностью твоей бахвальской, Когда б ты знал: нет мысли мало-мальской, Которой бы не знали до тебя! Разлившиеся реки входят в русло. Тебе перебеситься суждено. В конце концов, как ни бродило б сусло, В итоге получается вино.) " Гёте" Это мне очень понравилось! :) :) :) :)
Не мне давать тебе советы, но прости ты себя! Прости! Мне трудно объяснить это, но мы в силах оставить от чувства только свет, отсечь все осуждения и неприятные мысли, и быть просто благодарными этому миру за этот свет, и самому свету за то, что он вошел в нашу жизнь. Просто греться его теплом, мыслью, что он существует, и ты способен был его увидеть, почувствовать и даже подержал в руках. Оставлять в памяти только эти счастливые ощущения, а весь негатив с сомнениями к чертовой бабушке. Мы сами выбираем, чем жить, с чем расставаться, а что лелеять – это к мыслям относится в первую очередь! Таблица умножения пригодится? – пригодится, запомню! Процесс производства соляной кислоты нужен? Да нафига он мне нужен! Я его и помнила до тех пор как аттестат не вручили! Так зачем тебе помнить то, что заставляет страдать?! Разрушать себя изнутри?! Вину свою не искупишь этим! А чем искупишь? Не знаю, может, научив своих детей жить сердцем!
Ты подарил ей каплю света! Пусть всего лишь капля, но яркого света – она дорогого стоит! И страдания дорогого стоят! Хотя в 17 это вряд ли осознаешь. Так, может, хватит себя обвинять в том, что в тебе поселился свет и живет до сих пор? Он часть тебя, возможно, самая лучшая часть тебя! И ты ни черта не убил! Прими его, и пусть он освещает твою жизнь, а не заставляет страдать и не мешает двигаться вперед! … Или ты снова стоишь перед выбором?..
Похожая ситуация. Мне было 21, а ему - 41... Вот только, он был честнее со мной. Главную ПРИЧИНУ невозможности нашей любви он объяснял так: "Рано или поздно ты встретишь своего мужчину... И уйдешь. А я ... Ты разобъешь мне сердце." Я не могла и не хотела тогда понимать его.
Он был прав. Поэтому и ты, Лесник, прав. До сих пор, встречаясь иногда, он прячет за улыбкой боль и нежность в глазах... Он любит меня... А я чувствую себя ужасно виноватой... И когда мне хочется что-то сказать в свое оправдание, почему же я так чертовски счастлива!!, НО не с ним... он тихо говорит: "Не смей..." Он был прав. И ты, прав. |