Наверх
Дмитрий, 50 - 22 мая 2013 20:13
Все
[I]Мой хороший знакомый, Саша, живущий на Кольском полуострове, попал на обследование в Мурманскую больницу. И вот, ежедневно делится в прямом эфире своими переживаниями. Извините за ненормативную лексику, но слов из песни не выкинешь.[/I] Приползаю вчера к вечеру в родную палату, ясен пень, без энузиазизма, опосля МРТ и ёбаного диагноза. В дверях записка: «К****нко А.Н. 22.05. с 9.00 УЗИ с полным мочевым пузырем, каб.207». А-а-а, плавали, знаем, месяц назад там был. Впервые в жизни, но понял, что воды должно быть в организме много, иначе не примут. Ночь бессонная пролетела быстро. В семь привел себя в порядок и начал потихоньку пить воду. «Заставь дурака Богу молиться – он и лоб расшибет» —гласит пословица, как раз про меня. Ибо к 8.45 я высосал двухлитровую бутыль Аквы без газов, почти до дна. Таки упакованный, как старый еврей, поплелся искать второй этаж. Я уже давно живу в больнице, все ходы-выходы знаю, но постоянно в поиске, тот, кто ее проектировал – реальный чел, «Кносский лабиринт» нервно курит по сравнению с коридорами и поворотами нашей больнички! Нахожу. В очереди дедок, бабка в халате и все. Интересуюсь нумерацией индивидуумов, уточняю, что я ф тройке лидеров, и ниибёт, сажусь. Докторов еще нет, рано, у них пятиминутка, а так как доктора на УЗИ —телочки фигурного происхождения в поперечном сечении, то у них после пятиминутки еще десятиминутка в курилке (новости обсудить). Читаю всякие объявы на двери от скуки и вдруг, до раненного сознания доходит – «без простынки не приходить». Ебать! Точняк! Простынку забыл. Убеждаюсь, что старичок понял, чтобы занимали, если чё, за мной, бегу к себе на четвертый. В животе аквариум! Снуют симпатевые медсестрички, но пока не до них. Давление – штука серьезная! Хватаю простынку, лечу вниз, а то очередь займут – я их знаю, в СССР родился! Успеваю к месту без проблем. Докторов все еще нет. Ждем. Если сидеть не нагибаясь – болит спина, если нагнуться – давит редукционный клапан на мочевом пузыре. Засада, блин. Но ничего еще, терпимо. Идут красотки, каблучками щелкают, королевы, бля, спинки ровные, причесочки идеальные, макияж аккуратненький, гордые и важные. Над дверьми лампочка. Моргает два раза. Старичок, видать, опытный, подскочил и засучил тапочками по ленолиуму Дверь открывается, а оттуда голос Геббельса: «Фамилия, отделение!» Дед рапортует и скрывается в чреве кабинета. Ждем. Типа, дед мне сказал, что он крайний, так я нихуя не понял, а бабка эта в халате чего тогда? Какой у нее порядковый? Ладно, по ходу пьесы разберемся, одну пропустить можно, не проблема, я терпеливый». Бабка плавно подъехала жопой по скамье ко мне вплотную. Ссыт, думаю, чтобы я первей ее не зашел! Тут она прочитала ход моих мыслей, встала к косяку и меня как током ударило – вроде и не. бабка? Рыжье на кистях висит, цепок такой блатной, а по виду – женского полу? Пидор, что ле? Потрепанный, давно б\у., повадки какие-то бабские. Опять лампа семафорит. Неопределенное существо в халате заходит, пиздуй, пиздуй – там точно скажут, кто ты, пидор или гандон….. силушек терпеть уже мало осталось. Но, сейчас лампочка загорится…… Тут из коридора………….выезжает инвалидная коляска с мадам, за рулем рыжая киска в халате, подрагивает молодыми грудками! И….конечно к нашей двери. Бля! Я этих старушек на колясках знаю, сейчас ее везут, а в столовую за блевотной парашей она бегом бежит, да еще и дерется за корку хлеба над головой. Однако, придется пропустить. Халату пол определяли долго. Мучительно долго. Упитанная старушка неизвестного возраста подтвердила мои опасения, бодро встала с коляски и села на скамейку. Сука лживая ёрзала жопой, ёрзала, потом подскочила и прижалась к двери. Лампа подала сигнал к атаке, и женщина-лжеинвалид рванула на баррикады! Ее тут же выставили, рано, мол, и она обиженно сделав губы «куриной попкой», промямлила: - Вот как упаду сейчас!» Умеют, падлы! Я, бля, не фашист, но несколько человек уже бы сжег в лагерях. Из нашей сегодняшней очереди. Бабка пошла. Та, которая по порядковому нумеру стояла за моими могучими плечами, злобно зашипела: «Теперь надолго, видал, жиру у нее сколько, не сразу там чаво найдешь!» Ждем. Хуякс – еще одну блатную привезли, бля, и та сама ходит, но в коляске! Ну, суки, у меня на этаже тоже есть, в следующий раз приеду на тачке! Во рту явственно ощутил привкус мочи – «через край идет» —подумала голова. Пережили и вторую бабульку. Захожу, докладываю отделение и фамилию. Хуй, говорит миловидный оберштурманфорер СС, аусвайс где? Чего? —спрашиваю. «Историю болезни тащи, чувак!» —говорит вторая. - Так у меня она в палате –вяло сопротивляюсь стихии. Тогда, говорят, бегом. Поворачиваюсь бежать, вторая мне: - А вы писать хотите? - А по лицу не видно? Я уже едва держу! Бегу наверх, хватаю в палате историю болезни, старательно не глядя на дверь туалета – может спровоцировать неожиданный выброс мочи. Лечу, сжавши коленки, вниз. Очередь, тем временем, шла. Бабка, что была сзади, нагло у меня на глазах, проскочила, теперь осталась молоденькая, ахуенно хорошенькая девчушка, явно мне сочувствующая. Мы с ней давно уже взглядами перекидываемся, дней пять. Ну, думаю, пришло время подвига, надо ее пропустить вперед, а вечером где-нить пересечься в коридорах лубянки и попиздеть по жизни! Лампа: вжик-вжик, она сидит, я воздуха набрал, чтобы стон не вырвался, иди, говорю, вперед (ну хули, молоденькая, худенькая – посмотрят быстро, я ничего не теряю!). Она мне «спасибо» и присела так, грудками тряхнула! Сижу. Один. Думаю о любви. Надо телефончик взять, потом в Мурманске в кафе сходим. Тут из коридора……………..едет кровать с бабуськой и, бля, фууууууу, в соседнюю дверь. Бабулька начинает стонать: - дочка, писать хочу Медсестра:
Добавить комментарий
Комментарии: 12
Медсестра:
Показать ответы (4)
- писайте бабушка, у вас же памперс! - не могу я доченька, на бок поверни! Сердобольная медсестричка и ее подружка валят бабушку набок и начинают уговаривать: - пись, пись, пись, писайте не бойтесь! У меня перекосило ебало, потому что меня-то уговаривать совсем не надо было. Чтобы хоть как-то отвлечься, вспоминал бой Лебедева, последний, ему, наверное, так же больно было, как и мне. - пись,пись, писайте, не бойтесь, писайте. Бабушка стонет: - ой как ноги свело! Бля, сижу стиснув зубы, знала бы ты бабушка, как у меня уже свело! Колени сжал, но терплю. Тут из коридора……………………..выезжает кровать! Два врача-мужлана, в рот им аденому простаты, катят голого хрипящего мужика…..к моей двери. Ёбаный насрать! Все, это конец! Девчушка вышла и ко мне подходит: «Большое Вам спасибо!» Да иди ты нахуй, думаю, какая тут в пизду любовь? Это же крах моего мочевого пузыря! Сейчас на УЗИ они увидят озеро любви из мочи внутри живота моего! В это время на заднем фоне : - пись пись, писайте, бабуля! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ясно, что мужика сейчас закатят, потому что он весь обклеенный датчиками – на операцию что ли. Врываюсь в кабинет : - вот ваша моя история, тока я уже не дождусь! - потерпите, мы вас вызовем! Сажусь в обреченном состоянии на «бассейн». Аккуратно так сажусь. Закатывают каталку, долго там ебутся. Тут из коридора……..и это уже даже не смешно, выезжают две инвалидки с бабками, обоих катят ахрененно симпатичные девочки. Ставят коляски, садятся рядом, крайняя мне говорит: - Вы же нас пропустите? Мы с диабетом! У нас без очереди. И тут я им выдал монолог про историю моего утра. Коротенький такой. Но без стеснительных выражений. Не стану повторять, конец только: -…..и поэтому, если я вас сейчас пропущу, то обязательно обоссусь! Крайняя стала сползать и упала бы от смеха, но тут выехал мужик с эскортом и врачиха силой (я еще сопротивлялся, диабетики, говорю, она мне – нахуй, вы нам дороже) втащила на стол. Потом водила жирной хуйней по животу и ниже, потом разрешила поссать у них и я немного даже стонал (оргазм мочевой), потом снова лег и снова она водила мне везде. Вот такое веселое утро. |