Наверх
Виктор, 60 - 14 января 2013 21:35
Все
*** Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года. *** Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой. *** Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. *** Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом. **** У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева. *** Добрый сторож в ружье заряжает сахар. *** Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше. *** Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры. *** Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. *** Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся. *** Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома, прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой. *** Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте. *** Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир». *** Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить. *** Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта. *** У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке *** Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало. *** Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер». *** Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. *** Согласно исследованиям, питерцам нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам — 90000. Видимо, всё то же самое плюс билет на Сапсан до Питера. *** — Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара. *** - Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»? - Да. - Мне надо диван на дачу перетянуть. *** Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом... *** Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. *** Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. *** Наше поколение на даче может посадить только печень. *** Лето покажет, кто ел по ночам. *** Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе. *** Предлагаю запретить продавать полным женщинам леггинсы до тех пор, пока не будет изобретен прибор для стирания памяти из "Людей в черном". *** Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала! *** А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?[/COLOR][/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|