Наверх
виктория, 59 - 4 января 2013 22:09
Юмор про Деда Мороза, Новый Год и 1-е января
Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки... - Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»? - Нет. - Я тоже. [more] - Вы что-то уже решили насчет Нового года? - Да, решили - пусть наступает. В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!" Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение! А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом! Три стадии становления мальчика мужчиной: 1) Он верит, что Дед Мороз настоящий 2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий 3) Он и есть Дед Мороз После долгого спора с женой, муж измученно говорит: - Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой? Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может. Дед Мороз на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите мне! Я в себя не верю. Приколы про Новый Год Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак. В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»! - Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, там под окном синий BMW? - Крууууто!! - Вот такого же цвета шарф... - Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить. - Пить или курить? Или и то и другое? - Нет, читать. - Зайка, что подарить тебе на Новый год? - Ой... я даже не знаю... - Ладно, тогда подумай еще годик... - Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны... - А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки... - Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил... Юмор про 1 января Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок... и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками... 1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет... - Привет, как Новый год встретил? - Как подарок... - В смысле? - Да всю ночь провалялся под ёлкой... 1 января, утро. Записка на столе: С Новым Годом тебя! Рассол в холодильнике. П.С. Холодильник на кухне. 1 января, мужик в магазине: - А хлеб у вас свежий? - Нет, прошлогодний! Первоянварьский телефонный опрос, результаты: 3% - "да?" 4% - "алло?" 93% - ответить затруднились Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века... Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - На каком основании вы хотите развестись? - Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку... На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: - Где у вас тут курят? - У нас не курят после Нового года. - Почему?? - Боятся, что перегар сдетонирует. После новогодних праздников: - Дорогая, какое сегодня число? - Третье... - А что, 1 и 2 не было??
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|