Наверх
виктория, 59 - 4 января 2013 22:01
анегдоты - фразочки
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы... Сел в автобус. Стою... Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в автобусе провода от наушников распутывала, так я чуть свою остановку не проехал... Человек, который был всем должен, умер от икоты... Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы... Кто рано встает, тому и работать. - Барин, я постель постелила – идите угнетать! -Ты не одолжишь мне простой карандаш? -На возьми! -Но это же красный! -А что, красный для тебя уже слишком сложно? В двух словах: стадо баранок. Видел вчера твоих родителей...классные мужики. Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами Представьте себе на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: «Ай-яй-яй!» Лифчик с подкладками – как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза – счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?” — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с двух. Я никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду....... Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота! — Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!” - Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить. Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “...а у меня есть Бумер, Бумер заводной...” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей...” )))))))))))))))))))))) У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»! Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные... Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую... Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо. Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут... со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА! Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!! Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! Заметил утром... - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный... - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться? Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! Грибники без опыта заблудились в
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|