Наверх
Мерзавец, 66 - 1 января 2013 18:30
Все
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. - Алло, милый, что делаешь? - Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся". - Давай! Я согласна. Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета". - Вам не нравятся надувные женщины? - Нет! Они резиновые. - Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно. Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене. Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого? Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"! Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... - Что делать?! - Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги... Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции. Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались. Она: - Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело. Он: - Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь! Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги. Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта! - Слушали послание президента? - Нет. И кто его послал? Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем! Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат! Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться? Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|