Наверх
Мерзавец, 66 - 1 января 2013 17:27
Все
- Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь.. Верблюд может две недели не пить. Уважаю Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил Дорогая Водка...ТЫ обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео...Надо поговорить... Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили... Много требую? Просто вы мало можете... Поступаю как сука? А с вами кобелями по-другому нельзя... Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике! - Вовочка, подойди к доске. Да не к Машеньке, сюда подойди. Машенька не плачь... Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду? По словам В. И. Ленина, «... мир не удовлетворяет человека, и человек своим действием решает изменить его» (ПСС, т. 29, с. 195). Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже..... Что-то поминки сегодня скучные! Ученые доказали что у настоящих идиотов стерты цифры на телефоне 4-2-4-2. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре... Терапевт так на меня смотрел,что я грешным делом подумала НЕ ГИНЕКОЛОГ ЛИ ОН... Некоторые девушки, когда у них грязная голова, скручивают волосы в гульку или надевают кепку, а некоторые просто подбирают кофточку, чтоб декольте побольше было. *** Каждая девушка умеет говорить себе «нет», а после делает то, от чего якобы отказалась. *** Все девушки одеваются очень быстро, но только тогда, когда кто-то неожиданно пришел домой. *** Настоящая женщина может не только войти в горящую избу и остановить коня на скаку, но и вынуть бюстгальтер через рукав. *** Все девушки умеют готовить... Готовить к тому ,что их придется долго ждать. Это звучит примерно так: «Зайдем сейчас ко мне на минутку, мне только переодеться нужно!» *** Для того чтобы девушка перестала обижаться, нужно много извинений, комплиментов, раскаяний. Часто не обойтись без цветов или шоколада. Для того чтобы девушка начала обижаться ничего не нужно. СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. Женщинами не рождаются. Ими становятся. По чем вы девушки красивых любите. Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами. Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|