Наверх
ХВБ+ПВ, 58 - 6 декабря 2012 12:16Отредактировано:06.12.12 12:19
Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова. Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения. [B]Хрен с тобой золотая рыбка[/B] Поймал новый русский золотую рыбку - Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет. - Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт) - Спасибо тебе, добрый человече! А три желания? - Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай! [B]Адын савсэм адын[/B] У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет: – АааДыыыын!!.. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын!.. ..Ааадыыыын....САААаавсееем ААаааДыыыыын.... Тут мимо проходит девушка заманчивого вида: Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын! [B]Абыдно, да[/B] Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке: - Абыдно , да?.. [B]Белая и пушистая[/B] - Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая... - Болею я, а вообще - я белая и пушистая [B]Гусары, молчать[/B] Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами. В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из них она обратилась к гусарам : - Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?" Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: - Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !" [B]Злые вы! Уйду я от вас...[/B] Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим! - Злые вы! Уйду я от вас... [B]...Сходил , б%%я, за хлебушком...[/B] Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит - Сходил, б%%я, за хлебушком [B]Боже, як невдобно[/B] Галина і Степан. Перша шлюбна ніч. Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно... [B]Ваша Галя балувана[/B] Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз... Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, неудобно... -Снимай, кажу Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана. [B]А ручки то — вот они где[/B] Василий Иваныч спрашивает у Петьки: — Петька, хочешь я тебе фокус покажу? — Давайте! — Ложись на кровать животом вниз. — Так. — Чувствуешь палец в заднице? — Да. — А ручки то — вот они где! [B]А умище, умище-то куда девать?[/B] Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..." Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?" [B]Просто праздник какой-то[/B] Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?... ... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!... [B]Весь в белом[/B] К директору цирка приходит мужик. - Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером. - А что за номер? - Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я - весь в белом! [B]Кланяюсь, кланяюсь[/B] Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает: - Что бы ты сейчас хотел? - Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют... - А я б хотел в свои ворота гол забить. - Зачем в свои? - Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне: "П% дарас, п% дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь... [B]Чтобы два раза не вставать...[/B] Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...
Добавить комментарий
Комментарии: 1
[B]Тогда тебя вычеркиваем[/B]
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю ... [B]Откуда у вас такие картинки[/B] Приводит жена мужа к врачу и говорит: — Доктор, мой муж сексуальный маньяк! Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа: — Что вы здесь видите? — Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа: — А здесь вы что видите? — Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа: — Ну, а здесь вы что видите? — Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются. Доктор ставит диагноз и говорит жене: — Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк! А муж отвечает: — Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки? [B]Не жужжим[/B] К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод. - Совсем нечего исти, Владимир Ильич!!!. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил бы чем? - Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки! [B]Нелепые намеки, упреки и подозрения[/B] Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена: - Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения . [B]Умерла, так умерла[/B] Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла [B]Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор![/B] Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!.. [B]И снова здравствуйте![/B] Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах! - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте! [B]Ужас-ужас[/B] В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер. Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками : - УЖАС !! УЖАС !! «Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер... Через час выходит оттуда и говорит: - Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!! [B]Можно и так[/B] Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать. [B]А придется[/B] Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется.. [B]Я х%%%ю, дорогая редакция[/B] «Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет… [B]Дайте две[/B] В магазине. - Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный! - А%%еть! Дайте две. [B]Хотите поговорить об этом?[/B] Два психоаналитика выходят из здания. - Кажется, дождь собирается. - Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить? [B]Пришёл и всё опошлил[/B] Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: — А может их просто вые##ть. Гусары: — Ну вот как всегда, придет Ржевский и все опошлит !!! [B]Ну не шмогла я[/B] Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит: - Поставь на меня, клянусь, первая приду. Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит: - Ну не шмогла я, не шмогла... |