Наверх
Маша, 34 - 1 декабря 2012 18:40
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название... А предупреждение!!! Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? – Катя. – Не Катя, а Екатерина. – А тебя? – Женя. – Не Женя, а Евгений, – А ты кто у нас? – Еборя! Пришли смс от подруги: 1-ая смс : -Я еду. 2 -ая смс : -Я пьяная. 3 -я : – Куда ехать? Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!))))))))) Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание написать ему в тапок. Сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью “если хочешь меня – улыбнись”. Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо. Вчера с сыном рисовали котёнка, а сегодня точно такого же нашли у себя под дверью. Завтра будем рисовать дом и машину! Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт... Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? — Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не ... — А коня на скаку остановишь? — Та нее... — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба... Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. -Дорогая, ты не спишь? -Нет! Зло не дремлет! - Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль... Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка! Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! - О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись... Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал... Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова... Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: – Что, быстрее?! Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Что, еще быстрее?!? Заика: – Б-б-б-б-б... За рулем: – Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!! Ты где был? Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит! “ЭЙ!” – волшебное слово, которое включает в туалете свет. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.. - Мам, давай возьмем котёнка! – Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка?- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы... Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|