Наверх
Мерзавец, 66 - 27 августа 2012 00:38
Все
- Нет. - Вот козел! А ты ему? - Нет. - Вот умница! Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь. Женская фраза: А ведь кому-то со мной жить. Везучий! Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по блядям. - А сейчас ? . . - А сейчас хочется... Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить. Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая" Женское: Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов... от Chanel, Gucci и Dior... Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!! Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — отлично!!! Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Вдруг мужчина говорит: - Я могу предвидеть события. Этот водитель автобуса не справится с управлением и снесет автобусом остановку. Я перехожу на другую сторону. Женщина постояла, подумала, и тоже перешла на другую сторону улицы. Все сбылось, автобус зацепил остановку. - Как Вы это делаете? Я хочу научится! - Хорошо. Идем ко мне домой. Пришли. - Снимите блузку, – попросил ясновидящий. Она сняла. - Снимите юбку. Она сняла. - А теперь вы хотите овладеть мной? - Вот видите, Вы делаете успехи в ясновидении! Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. В марте в Украине родятся сотни голландцев, шведов, англичан, французов, немцев, датчан, португальцев. Именно так Украина войдёт в Евросоюз. В наше время у девушек больше блеска на губах, чем в глазах. Футбольное: От любви до ненависти один гол. Я тебя когда- нибудь обижал, мразь? - Милый, у меня так замерзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|