Наверх
Мерзавец, 66 - 27 августа 2012 00:32
Все
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!» Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить. Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами "Куда пялишься?", "Чего зенки вытаращил?" Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма! - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий. Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу... Приходит девушкa в мaгaзин открыток: -А что это тaм у вaс зa симпaтичнaя открыточкa,ну вон тa,с цветочкaми? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожaлуйстa... - Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем... Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная? У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном. Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину? Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена. Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже. Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые. Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук. - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины: прости, Господи. А есть - Господи, прости меня, грешную. Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой. Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать. Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. Из женских наблюдений: Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен! Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос? Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными. Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами. Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов. Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают. Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море. Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть. «Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан. Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?» Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма? Если девушка не даёт в первый день, дайте ей ещё один шанс. Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян. - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек… - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|