Наверх
Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 22:45
Все
Нет, ничего не изменилось. И ночь как – ночь, и день как – день! Идти по-прежнему не лень, Лишь сердце медленней забилось в дУше у льва зеленеют глаза, словно у кошки мог бы семь раз умереть а после без доктора без неотложки воскреснуть лишь шесть щёлкнуть хвостом порычать птиц пугануть помурлыкать немножко сказать да пошло оно всё свернуться калачиком в индокитайской ночи густых чернилах заплакать на белый песок понять здесь я дома. шестая жизнь. зачем ты меня отпустила? "очень, очень странный вид... речка под окном горит, чей-то дом хвостом виляет, пёсик из ружья стреляет, мальчик утром слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед стучит в окно, воробей клюет зерно, да как крикнет улетая: вот что значит..." Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть. Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет... - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь! Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!! Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра... И убедитесь!!! Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все блядь спали!!! Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат. - Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала... - Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован! Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет! Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|