Наверх
Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 21:01
Все
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры. Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!.. Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах. Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации. Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет. Пациент на приеме у врача -Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда не прикоснешься: везде больно. Тыкает пальцем - "Тут болит!". Тыкает в другое место - "И тут болит!" - Пациент, у Вас палец сломан! Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо! - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Хотя любовь зла, но ты,козел, даже не надейся! Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. - Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить? - Не боись, Дима. За границу сбежим. - А через какую границу пойдем? - Через китайскую. - Китайская граница далеко. - К тому времени будет близко. Хозяйка - гостю: - Вам рюмку коньяка или стакан чаю? - Стакан коньяка. - Мужчины после секса любят выкурить сигарету. - М-да.. Ну у меня только одна радость: моему бронхит курильщика не грозит.. Из меню ресторанов в Новой Каховке: Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1: - Чай без заварки и сахара некипяченый. - Бутерброд с хлебом. - Талоны на соль. Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2: - То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к. Блюда национальной кухни. (бар Рандеву) - Кипяток по-чукотски со льдом. - Шашлык из кепки. - Манты с Хантами. - Каштанка - друг человека, по-корейски. - Харакири в собственном пузе. - Пирожки по-татарски, с луком и стрелами. - Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему. Рыбные блюда. (бар Арие) - Спинка минтая. - Головка минтая. - Хвостик минтая. - Ножки минтая. - Ручки минтая. - Детки минтая. - Чешуйка минтая в томатном соусе. Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка) - Кипяток. - Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему. - Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя. - Пирог подгоревший и хрен с ним. - Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..." - Пирожки с горохом "Говорит Москва". Кондитерские изделия. - Пирожное песочное с гравием. - Трубочки водопроводные с кремом. Крепкие напитки. - Кипяток!!! - Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная. - Бензин А-76.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|