Наверх
Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:45
Все
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет. - Как романтично... - Да...только роза пластмассовая... - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь всё сгорит? - Нет, блять, все погладится! - Я в одних трусах. - А я в двух. Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не-э-э-э… 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Жёлтого полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть «Жигули»? Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт… Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… Дорогая, ювелирный был закрыт, и поэтому я купил тебе йогурт… Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... Вытри слюни с пальто, замёрзнут - порежешься. Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля. Полная женщина говорит подруге. - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть. - Eрундa, посмотри, как выглядит кит! - Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. Стать женщиной каждая хочет! И нас мужиков материт. То конь еле ноги волочит, А то, блин, изба не горит! - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских. Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ. Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу - Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли! - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные.... Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял! Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем... Метро. Час пик. - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть! Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду. - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|