Наверх
Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:24
Все
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване. - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже Mеpса в 10 pаз! - Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят... - Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст. - Женщина хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. - Женщина это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. - Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой... - Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги. - Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению. - Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне. - Самая плохая привычка у женщин чуть что, сразу замуж. - Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!.. Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями! Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи: - Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак. Заседание продолжить не удалось. Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!". Новая диета: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней... - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Ого! Завидую тебе, подруга... Я живу возле аэропорта,где каждые 10 секунд взлетают и садятся самолёты.Спрашивается и на хрен мне бесшумная стиральная машина. Алло!!!Дорогуша!!!Я купил билеты в театр!--Замечательно!Я уже начинаю собираться!--Правильно делаешь-билеты на завтра... -Дорогой!Я похожа на идеальную женщину?--Нет!Ты нечто большее!!!--Да?И насколько?--Киллограммов на 50.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|