Наверх
Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:05
Все
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой... Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям. Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени. Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно... Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили. И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки. Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину и влюбиться в полную его противоположность... Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Знаете ли вы, что волынку изобрел шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце?! Склероз - это... У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки. Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл. Звонок доктору: - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать? - Засуньте её себе в задницу. - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение. Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии. - Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди" Мужик просыпается после попойки - а на груди у него сидит огромный, толстый бобер. -Ты кто, откуда? -Я - белка! -Какая, на хрен, белка, ты же толстый бобрище! -Да на вас на всех, на алкашей, белок не хватает, вот меня к тебе и послали! Один олигарх приезжает в гости к другому и видит, что тот играет в большой теннис.-Ты на хрена себе теннис купил? -Да не покупал я, мне джина пацаны подарили, а он любые желания на раз выполняет. -А можно я его тоже попрошу? - Конечно, только говори громко, он старый, плохо слышит. Вызывает второй олигарх джина и говорит ему:"я хочу много, много баксов". Гром, молния и с неба начинаются сыпаться факсы, много много факсов. - Что это?Я же сказал "баксы"! - Что -что, я говорил, он глухой, говори громко. Ты,что, на самом деле думаешь, что я у него большой теннис просил? - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! - Рабинович, сколько вам лет? - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|