Наверх
Вероника, 59 - 24 августа 2012 06:45
[COLOR=darkblue]
В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?!". - Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке... Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой… После холодного и крепкого хочется теплое и упругое... Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ". Пятница – это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество! Суббота – их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье. Понедельник – зима, блять. По четверг, епть. Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА! Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца. Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом: - Сейчас придем домой, починим с тобой туалет. Внук орет на весь рынок: - И наконец-то будем в него какать! В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями…" На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?" Звонок в скорую, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией!!!!!!!!!!. Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... - Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил... - Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса!! Мужское наблюдение... Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется... Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась. На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём… Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен." Из показаний потерпевшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!». Все, что не делается, делается в Китае... Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера... В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит! Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке! Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена... А лучше несколько видов хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!! Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. [/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|