Наверх
Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:32
Все
YYY: А что XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на@уй, депрессия? Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать? Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая Pride: тебе давно пора жену завести Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл.. Pride: а снимать если? Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке! Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть За лишние деньги обычно покупают лишние вещи... Никогда не говори — я ошибся, надо говорить — надо же как интересно получилось! Влюбленная в себя - соперниц не имеет..... Здесь было зверски убито время…. Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? СТАРОСТЬ,ЭТО КОГДА ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ ПРИЕЗЖАЮТ НА БЕЛОЙ МАШИНЕ С КРАСНЫМ КРЕСТОМ ...РАССОЛ-НАПИТОК ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ... Не пытайтесь понять женщину... А то еще, не дай бог, поймете... Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются! Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ?ДЬ, КТО ТАКАЯ Ксюша Собчак? Ведь был красив, умён... Зачем трезвела? Если ты бесишься с жиру - смотри в нём не захлебнись... Звонок в 4 утра.- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал Захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!! Ругаются две проститутки: - Ты #лядь - А ты сука - Ты ..... - А ты девочка - Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках. Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!! В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя! Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц... Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|