Наверх
Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:14
Все
- Отцепись, зараза! Ах эта свадьба. На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит... *** Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой. *** Под лежачий камень мы всегда успеем. Любимый все пропало, муж - подобрал пароль... Я Вас любил, а Вы мне про работу... Зашел на час, уже 500 друзей... Как поздно поумнели недотроги... Я так не вспомню - вышли фото "топлес"... "Инет" лишь провели - и вдруг, по всем ТОСКА... С трудом терпела его, а тут он - НА "КАНАРАХ"... Конечно холост, коли ты - свободна... КАКИЕ ЛЮДИ?! - Где тут кнопка "выход"? Не столько я болтлив, сколь Вы наивны... Узнала? Жаль - не быть теперь богатым... - Ну, у всех свои тараканы в голове... - У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"! Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Учитель отобрал у ученика "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже… …и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. "Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок. Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ... - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. -Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? Если человека кусает вампир, он становится вампиром... ..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны... Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете? Статус в QIP: "Сделаю массаж ног." Отрываю полностью: "Своих. Об вас." Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы не умеете! - Алло,это баня? - Нет плять, это болодя! В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!" Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть... Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. при обсуждении цитаты и комикса: В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис... Комсомольское собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз? Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!! Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|