Наверх
kiss you, 51 - 25 марта 2012 21:35
Все
/это не про деньги/ надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут как тут. обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру. а написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью. okean-v-butylke.livejournal.com/286182.html
Добавить комментарий
Комментарии: 1
..когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются, как литосферные плиты, самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется на растении, которое, думали, никогда не цветет..
и уже ходишь таким победителем, сияешь, как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой.. когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. когда разрываешь замкнутый круг конфликта. когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия.. и вдруг. все, как ни бывало. даже хуже. снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. снова раздражение, только теперь еще и с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что не понимаешь - где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться. снова теряется ясность. вот как на улице сейчас. после хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят, как ни в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть. но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема. так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным? почему думаем разводиться, когда столько сил положила, а "все равно ничего не выходит", все, в итоге, по-прежнему? я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. это напоминает схватки. одна приходит, потихоньку нарастает, нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает", как волна. затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило.. но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее. затем вновь затишье. но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь. то же происходит со многим другим. когда-то я так переживала смерть. боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней, а потом плавно угасала. на этом пике и после я думала: ну, все, я справилась, больше так больно не будет. но проходил месяц и я снова начинала ощущать "подкатывание". снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь: ну, все, теперь-то я готова, больше так больно не будет. но проходил месяц и болевая схватка приходила опять. пока я, наконец, не поняла, что такова природа переживания боли. а затем, научившись, в принципе, не убегать от своих чувств, а, переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже и выше, мудрее и сильнее относительно себя-прежней. меня этому же учит младший сын, с которым мы проходим через кризис отвержения, через истерики, через признание, что бывает "нет" и ничего с этим не поделаешь. и вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам, и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. и это не значит, что все, что я делала до - не работает, неверно, недейственно. это просто природа развития - "откат", по сути - в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель. меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая, как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. и каждый раз, высунувшись из нее сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. в другой раз высунется не только нос, но и пол мордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои. и, самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного навыка нового поведения. я даже словами это тронуть не могу, настолько чудесно, как жизнь то, что происходит в этих откатах. если не подгонять, не дергать, не нервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием. это так просто, так банально, что я пишу. но когда это происходит с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать. что весна пришла. что она неминуема. что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней, все невыносимей. и главное, делать, что делаешь. так же ровно, так же уверено. как штурман, который ведет свой корабль и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так, что видимости не стало. он знает - маяк там. и идет. |