Наверх
Незабудка, 38 - 5 марта 2012 23:31Отредактировано:07.03.12 00:21
морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам? -Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на Кассетах? – А зачем она мне, у меня и так память хорошая… - Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!! - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же ...! )) Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?..., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке ))) - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Дочь звонит маме и жалуется - Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила! - ВАРИЛА??? ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся? - а он? - а он Дима. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было! Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю А папа в спину мне кричит Олег блять, не позорь семью!!! Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка... Вовочка приходит домой: - Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался! - Да? И что она сказала? - Не знаю, она мне уши коленями закрыла... В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. Приходит муж домой: - Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая! - Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску". Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница! Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... - Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 - И что я буду делать восемь часов на кладбище? Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель . Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок. Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Парень вешает полочку: Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню... Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо? Неудачное свидание - это когда приходишь к девушке с цветком, а уходишь с букетом Женщины — трогательные существа... Трогал бы и трогал. Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так! — Девушка у вас сегодня кажется был секс ! — А вы что, экстрасенс? — Нет, просто умываться надо. Сидят гробовщики,бухают. Один говорит:"Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется" Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно" Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится" Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли. После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать -У тебя телефон есть? -Да -Работает? -Нет блять, учится.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|