Наверх
Мерзавец, 66 - 27 февраля 2012 00:53
Все
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! ************************************************************************** Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая. Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна делать это в компании голых толстух. А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги? Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме. Я медленно снимаю с себя всякую ответственность... Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не женская грудь. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что остальное он уже все рассмотрел. - "У женщин своя логика", - думают мужчины. - "Все мужчины сволочи", - думают женщины. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша… Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.(Фаина Раневская) Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Фаина Раневская "Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день" А если чеширский кот не улыбается, его совсем не видно? Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными Муж читает книгу , жена - газету. - Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! - Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги . "А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!! Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает... На каждой горной вершине ты оказываешься над пропастью. Кто доступен, тот неинтересен. ОСТАВЬ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел хранитель!!! Деньги совсем не портят мужчин, пока есть женщина снимающая эту порчу Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. женская логика: сволочь, гад, паразит, *удак - ВЕРНИСЬ!!! "Лживое лицо скроет все, что задумало коварное сердце"
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|