Наверх
LaMambaNegra, 54 - 17 июня 2007 19:24
Ото ж в пятницу побывала на приёме у хирурга. Пока сидела в километровой очереди, кое-что навспоминалось. Решила поделиться... ;)
***** Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. ***** Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся... - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выживал после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их целых две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это - не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А эта штука тогда для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут! - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать... ***** - Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! - Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть, пеpедумаете? - Hет, мне сpочно нужно! - Зачем так спешить, подумайте хоpошенько! - Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! - Hу хоpошо... Врач осуществил кастpацию, пациент довольный: - Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято. - Там может вам нужно было обpезание сделать? - А я что сказал??!!! ***** - Доктор, он прячется, он прячется! - Что это вы такое говорите? - Тьфу ты!То есть - мы его теряем, мы его теряем!!! ***** - Хирург сказал, что мне член отрезать надо. Терапевт: - Встаньте на стул, больной. Теперь спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать... ***** - Иванов - ампутация правой руки! Тюк. - Петров - ампутация левой руки! Тюк. - Сидоров - ампутация левой ноги! Тюк. - Я сказал - ЛЕВОЙ! Тюк. - Я сказал - НОГИ! Тюк. ***** - Скальпель! - Тампон! - Зажим! - Спирт! - Огурец! - Спирт! - Огурец! - Всем спирт! ... - Вечная ему память... :D :D :D
Добавить комментарий
Комментарии: 30
ладно, если рецепты то хирургический.....
ампицилин в ампулах (по миллиону) одну ампулу + растворчик ДИМЕКСИДА с водой (пропорция ложка чайная димексида на 5 ложек чайных воды...) заливаешь этим растворчиком ампулу до половины. Далее бинтик на него от бинтика клееночку и еще один бинтик. Последний поливаешь раствором с ампицилином и кладешь на больное место. забинтовываешь бинтом. Менять каждые 12 часов. т.е. 2 раза в сутки. |