Наверх
Только Твоя, 42 - 14 декабря 2011 11:44Отредактировано:14.12.11 11:46
Я беспомощно огляделась по сторонам: В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом… В дверь начали ломиться с криками: - Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!! Стоп. Стоп. Надо действовать. Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.» Плевать. Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала. В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь. Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел: - Где он, сука?????? Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала: - Кто? - xyй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!! Я прикинулась испуганной: - Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне? -Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой. Я икнула, и села на галошницу. Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться. - Почему дверь не открывала? Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала: - Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у.. Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно. - Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести.. Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся.. Похуй. Лишь бы ушёл поскорее. Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна.. Не считая Никиты. «Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль. Я метнулась на балкон. Там было пусто. «Бля. Спрыгнул, что ли?» Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде. С этими мыслями я просто легла спать. Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??» Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер. Набираю. Гудок идёт. Через пару секунд я услышала голос: - Привет! Ну, ты как, цела? Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем! - Цела-невредима. А ты где? - Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи? Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье??????? Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово. И я поехала. И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, из которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку. Светало. На балконе стало опасно находиться. Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон. Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку: - Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!! Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нахуй. Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё.. На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать. Ну и хули? Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то? Ему шёпотом орут: - Прыгай, мудак, пока соседи ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься! Но Никита прыгать не хотел. Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание. (окончание далее)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|